Inconstância

Desde que meus filhos nasceram, encaro cada dia de uma forma.Há dias em que estou esperançosa. Mas, há outros em que a incompreensão toma conta da minha alma. A minha única companhia constante é a tristeza. Essa habita meu coração desde aquele 9 de novembro de 2009. Já tentei refletir, pedir a Deus discernimento... Mas nada funciona. Por isso, desisti da terapia. Não acredito que iria conseguir avançar. A minha impressão era que, a cada passo a frente, eu retrocedia cinco. Tenho preferido o patchwork. O grupo é uma outra forma de terapia. Cada uma daquelas mulheres tem uma história, uma dor... Mas lá raramente se fala disso. Uma tenta animar a outra numa forma de solidariedade silenciosa. Tenho me afundado na costura. Já fiz três colchas... Pra quem nunca tinha pego em uma máquina de costura... Sempre me disseram que a separação é muito comum entre casais que perdem filhos. No entanto, não acreditava que o meu casamento estivesse ameaçado. Eu e Júlio estivemos tão próximos nos momentos mais difíceis... Mas agora entendo o porquê de tantas separações em casos como os nossos. É que o sofrimento é tanto que a gente fica sem forças, sem saco para os defeitos do outro, sem vontade de ser tolerante. E o pior, não se importa com o que o outro pensa, se o outro também está cansado... Acho que é isso. Pelo menos é isso o que eu estou sentindo. Espero que seja só uma fase...

Smile

Sorri quando a dor te torturar e a saudade atormentar
Os teus dias tristonhos, vazios
Sorri quanto tudo terminar quando nada mais restar
Do teu sonho encantador
Sorri...
Quando o sol perder a luz e sentires uma cruz
Nos teus ombros cansados, doridos
Sorrir vai mentindo a tua dor
E ao notar que tu sorris
Todo mundo irá supor que és feliz
Smile...

Bonança

Ah... Dizem que depois da tempestade vem a bonança, não é?!?!?! Estou esperando... Estamos, não é amiga!??!?!

Olhar pra trás

É incrível olhar para trás e ver quanta coisa aconteceu. Passaram-se 34 anos da minha vida e aconteceram coisas que eu jamais sonhei viver. Achava linda a possibilidade de ter filhos gêmeos. Quando engravidei, quase não acreditei. Acreditei menos ainda quando soube que era um casalzinho: Heitor e Maria Júlia. Também não poderia esperar que depois de tanta felicidade, teria que viver sem eles e me conformar. Muito estranho. Não nascemos para ser felizes? Por que temos que enfrentar tantos sofrimentos? Nossa... olho ao meu redor e vejo muito mais gente sofrendo do que pessoas felizes. São perdas, doenças, frustrações... Viver não é brinquedo não. Gostaria que tivesse sido diferente, mas estou me convencendo de que o melhor que poderia acontecer aos meus filhos era viver apenas 15 dias. Afinal, o que representaria um beijo meu, diante de todas as dores que a vida pode nos causar, por anos e anos a fio. Palavras... a verdade é que queria estar com eles do jeito que fosse. Que me diga Paulina como é ter o pequeno Mateus em seus braços depois de tantos dias de angústia. Que me digam todas as mães que matam um leão por dia para dar o melhor aos seus filhos... Fiz tão pouco por eles. Aliás, não fiz nada! Uma mãezona... Será que terei outra chance???? Queria não querer... Acho que seria menos sofrido. Mas não consigo. Nunca saberemos quando todo esse sofrimento irá acabar... Só nos resta seguir e sonhar... Quem sabe seremos felizes???? Deus é quem sabe!!!!!

Jogando a toalha

Acho que ouvi a resposta as minhas preces.... NÃO!

Overdose

Uma criancinha feliz com sua família por vez, por favor. Assim eu aguento. Dezenas delas de uma vez, é demais para mim. Principalmente, tendo que comentar o meu drama. Não consigo disfarçar. Fingir que superei. Não, não superei. Tudo isso ainda me faz sofrer muito. Hoje, fomos a uma festinha de um menininho aqui do prédio. O que para muitos é um momento de diversão pra mim é um calvário. Tenho feito um esforço pra sair de casa por causa de Júlio, mas é sempre muito sofrido. Tá difícil. Aliás, essa semana não será fácil. Queria dormir a semana inteira... No próximo domingo, Dia das Mães, faz seis meses que os meus filhos se foram... Presentão!!!! Parece brincadeira. Lembro que ano passado, chorei na missa do Dia das Mães ao ver as mães serem homenageadas. Dias depois fiquei grávida e pensei que não iria mais sofrer nessa data. Ledo engano! Ledo engano!

Conversa com Deus

"Feliz o homem que suporta a tentação. Porque, depois de sofrer a provação, receberá a coroa da vida que Deus prometeu aos que O amam", Tg 1,5. Tenho tentado viver essas palavras, ser paciente, esperar e confiar... Mas é difícil... Ao menor sinal de que algo vai sair diferente do que eu desejei, a tristeza me invade. É cansativo ter que me conformar... É cansativo tentar seguir o caminho reto e mesmo assim não ter garantias. Perdoa-me, Senhor. Mas conheces o meu coração...