Nove meses

25 de outubro de 2009 - 6h. Ao olhar pelo basculante da sala de parto do Santa Lúcia e perceber a luz do sol, cantei: “Já na alva luz do dia a raiar, lá estava a cena que me impressionou. Um anjo preso a Jacó que por sua benção lutou, jamais desistiu. Preciso de uma benção não vou desistir. Sem ela eu não vou sair daqui. Só saio quando o Senhor me tocar. Não posso mais ficar sem Te sentir. Nada vai impedir a unção de Deus sobre mim”. Tinha a certeza de que eu receberia minha benção... No entanto, sai daquele hospital sem a minha benção. Mas não desisti. Talvez essa seja a prova de que não acabou. Acho complicado pensar nisso porque me vem à cabeça a pergunta: será que eu terei outra chance com o Heitor e a Maria Júlia do mesmo jeitinho que eu havia sonhado? Às vezes, me convenço de que não. De que se eu tiver outros filhos serão outras pessoinhas. Mas quando penso nos kits de berço guardados, com os nominhos deles bordados, fico pensando: será que essa dificuldade em me desfazer dessas coisas não é a minha esperança de tê-los de volta? Não sei... Mas acho que seria o maior presente que Deus poderia me dar. O fato é que nove meses depois daquele parto tão tenso e tão cheio de esperança, eu cheguei a pensar que a dor tinha diminuído. Mas, imediatamente, me vieram as lembranças daquele dia, do meu esforço para que tudo desse certo, para dar uma chance aos meus filhos, para que o meu medo não nos atrapalhasse... Eu pensava: “eu tenho que confiar. Deus não vai me abandonar. Coragem”. Ao lembrar disso tudo, é impossível não chorar. Também não dá pra não ficar com o coração partido ao ver meu marido chorar ou correr para o olho mágico pra ficar “babando” pela nossa nova vizinhazinha, Bia de 2 aninhos. Muito menos ao ouvir minha mãe contar sua “frustração” ao ouvir as amigas comentarem do amor de avós por seus netinhos. Ou ainda saber que o sonho do meu pai é ver os netinhos correndo no quintal da nossa casa. Não vejo a hora de fazer desse blog um “porto de felicidade”. Afinal, essa era a ideia. Não gostaria mais de saber que minha mãe chora ao ler meus posts. Não vejo a hora de colher com sorrisos, aquilo que foi plantado com lágrimas... Nossa... é tanta coisa que eu quero... Logo eu que não queria pedir... Mas hoje na missa ouvi que devemos pedir sim e que Deus, na sua infinita sabedoria, vai julgar. Essa parte é que difícil... Mas vamos lá! Senhor, Tu sabes exatamente o que eu desejo. A minha vida é Tua. Tende misericórdia de mim!